Я как-то неожиданно вроде бы взяла отпуск на следующую неделю (еще не окончательно подписали), и мне, конечно, хотелось бы попасть в Крым. Но я совершенно не представляю, как бы туда попасть, учитывая, что у меня нет встречающей машины... и еще надо, конечно же, попасть к родителям, то есть квест уже совсем невыполнимый... пичалька, короче.
И, главное, даже билеты в Херсон и обратно пока есть... Правда, как подумаю, что ради двух дней на Аю-Даге и двух дней на кошаре нужно почти пять дней провести в дороге, так уже и не кажется стоящей поездка... Но море!.. Эх... А вы говорите! У меня Крым отобрали. Вот лично у меня. Это сделал не один человек и даже не одна страна, но правда в том, что им одинаково плевать на меня, как и на миллионы других маленьких человечков, просто конкретно по мне это ударило больнее, чем по кому-то другому. Сбежать бы куда-нибудь...

Такой вот депресняк вызывает нечаянный отпуск, кто бы мог подумать.
Так что, Витальские, может, к вам приеду. А потом еще в Черновцы все-таки, может, получится...

Конец прекрасной эпохи

Сегодня продали диваны, на которых мы смотрели фильмы в киноклубе, завтра у нас заберут ключи от дома, в который мы больше не вернемся, где был лучший в мире английский, по утрам пахло готовящейся едой, кто-то постоянно гремел турником, где чихал Игорь, который сегодня попрощался и удалился из чата, и Юра тоже - ушел и не дописал сервер, и теперь Стас переучивается, чтобы дописать, и с Сашей они больше не коллеги,  потому что того определили на московский проект, чтобы не потерять, а курильщики с крыльца - уже сотрудники другой компании. Завтра я последний раз пойду с работы этим путем, и билет на самолет жжет карман, и наш почтовый домен грохнули, чтобы ничего за собой не оставлять.

Все здоровы?

Никто не заболел? Я, вроде, старался прятаться, но лучше успокойте меня.

Чота как-то надо бы

Внезапно

Конец всему. Меня забирают на каторгу методики преподавания. Всё случилось сегодня с утра неожиданно и очень быстро. Негры уже едут.

Уважаемые те, которые в Киеве

Недавно я у себя на чердаке среди прочего обнаружил два плаката: Ареяволеро и Куртнирвана. И если к первому я никаких тёплых чувств не испытываю, то второй с удовольствием повесил бы у себя в гараже, то есть у нас в репетиционке. Или не стоит его таскать куда попало и следует всё сохранить для истории?

Картинка для привлечения внимания:

Мда। Странно всё вокруг। Вот и блог этот выделывается। Нажимаю точку, потом пробел - и вуаля - некая странная вертикальная полосочка। Ладно। Я не об этом।
С завтрашнего дня я официально безработная। Даже трудовые вернули। Конечно же название блога мне не нравится। Причём жутко। Называйте меня как хотите, но под матами подписываться не хочу।Просто их за день столько слышишь, что ещё и писать их... бррр. Вообще мысли путаются। Кажется, что скоро я снова закроюсь в четырёх стенах, буду бояться людей, буду бояться звонить кому бы то ни было, потому что буду бояться отвлекать работающих людей। Единственная радость: возможно, у меня будет собака। Тешу себя этой идеей фикс уже почти два месяца। Теперь если у меня псины всё-таки не будет, то жизнь потеряет смысл। С каждым днём кажется, что хуже уже некуда, ан нет, на следующий день смотришь - и есть куда! Ни фига: ни работы, ни денег, ни здоровья, ни мозгов - ничего нет।
Спасибо Коняшке за карикатурки। Учитывая, что собака у меня, возможно, будет мопс, карикатурка с мопсами в тему।
Хотела написать, как у меня дела, а получились обычные сопли। Уж не обессудьте...

Господа, у вас была когда-нибудь весенняя депрессия? В прошлом году у меня уже была обновка - летняя. Но весенняя - это как-то уж слишком. Но вот.
Потому что на улице прекрасно, а нужно сидеть дома и творить работу. Ну и проблемы со здоровьем тоже в рейтинге причин Коняшкиных депрессий занимают не последнее место.
Казалось бы, причины однозначны, а думаю почему-то о другом: о работе и самореализации, бессмысленности бытия и конечности жизни. Пойду на свалку.

Полбаночки соплей

...как следствие прогулки под дождем

Конечно, честнее было бы выложить оригинал, но именно это я снова услышала, когда волосы еще не высохли.

Апатия - самое мерзкое состояние из всех депрессивных. Испытываешь отвращение к любому действию: к работе, к развлечениям, иногда начинает тошнить от необходимости помыть тарелку. Но куда деться от деятельности? Хуже всего, что спать тоже как-то не очень, особенно засыпать...

Никто не пишет, я в том числе. Жалко. Каждый день с надеждой заглядываю сюда, а здесь ничего... И осень, и простуда, и голова болит... Зато лечу на самолете в Крым, очень хочу, но все равно весь отпуск как-нибудь себе испорчу, как пить дать. Вот, уже началось. Ехидно-завистливые сотрудники, стремно-нелегальное оформление... Гадость, короче. И все, как всегда, не так, как хотелось бы. И выходные надо диссеру посвятить. Серенький осадочек. Да.

Уууу... Хочу жить в Симферополе...

У меня, как всегда, жопа на работе. Я разваливаюсь на части, ничего не могу делать. Почему-то со мной всегда все происходит по одному и тому же сценарию: сначала у меня случается что-то хорошее в жизни, а потом резко начинается плохое, иногда даже хорошее еще не закончилось, а жопа уже дает о себе знать. И как бы я не старалась опровергнуть эту систему, ничего не меняется. Я бы мола поменять отношение к проблеме, я в этом мастер - всегда только так и делаю. Но я устала уговаривать себя, что со всем справлюсь и что это не проблема вообще. Я скоро соглашусь на состояние покоя, хотя без приключений жить тяжело. Буду лежать и плевать в потолок. Я уже почти все время только этим и занимаюсь.

О системе очень нервной, симпатической и уязвимой

Я совсем не могу переживать отрицательные эмоции - у меня начинает болеть грудная клетка и появляются другие признаки физического недомогания. Злиться или еще как-то проявлять агрессию после того, что можно назвать диалогом, а можно и ссорой, я могу несколько минут, а потом меня просто размазывает по стенам и по полу огорчение. Хуже всего, что мне начинает казаться, что оппоненту так же хреново, и хочется немедленно его утешить или хотя бы поинтересоваться самочувствием. Терпеть не могу мнение, что первым поздороваться - это "пресмыкаться", а пойти на перемирие - это унижение.
Чтобы спрятаться от отрицательных эмоций, я сформировала себе микрокодекс: если вести себя только так, как считаешь правильным и достойным, то никто не сможет тебя обидеть или задеть, потому что всеми этими попытками он будет обижать и оскорблять только себя, показывая грубость или глупость.
А дальше я запуталась. Мне говорили, что желание, чтобы у всех всё было хорошо, ладно и без психовойн, - это слабость человека, не умеющего бороться. Даже при том, что я хочу не злиться и сразу прощать, от того, что меня мучает, я не спряталась - если это близкий человек, то остается огорчение от того, что меня хотели обидеть, или огорчение от самого смысла слов: я плохая, я вызываю раздражение и так далее. Как с этим справиться, я не знаю. Оно стоит на пути примирения и возвращения сбалансированного положения дел, при котором никто не огорчается, все довольны и всё хорошо.

Все по-прежнему

Прям даже не знаю. Я подозревала, что вот так вот с бухты-барахты что-то изменить в своей жизни не получится. И правда. Вернулась в Киев - вернулись старые проблемы. И даже появились новые. Симфер остался в памяти как какой-то сон: ну разве весна в феврале может быть реальностью? А за окнами гадкая погода и от этого на душе гадко. И делать все равно ничего не хочется.

О жертвах авитаминоза

Не хватает тепла и терпения даже для близких, при этом душевное отупение я считаю не-нормой и постепенно становлюсь из-за этого всё более раздражительной. Может, витамины снова дадут силы любить людей, хотя бы некоторых. С целью общего укрепления купила сегодня морскую капусту - в ней йод от слабоумия и я ее никогда не пробовала. Там была разная - с кунжутом, с уксусом, с луком, но моё везение обеспечило меня банкой с пушистыми грибками и колонией плесени. Сразу же вслед за этим телефонная террористка вспомнила обо мне, но удивила еще более, чем капуста: "Ну что же ты молчишь, ответь мне, напиши хоть что-нибудь, я волнуюсь!". А завтра ожидаются визиты родственников, которых я не видела тысячу лет. Скорее всего, как обычно буду печально сидеть за столом, не обнаруживая навыков светского общения и вызывая желание проткнуть меня вилкой.

Печаль вселенская

Вот вы тут все собираетесь собираться и хорошо вам. А я вроде и ни при чем. Так, пытаюсь подгавкнуть чего-нибудь полезное. И это есть весьма печально, ибо вельми хотелось бы мне с вами видеться и что-то такое легкое и ненавязчивое придумывать. Тем более что скоро весна)))
Короче, хреново мне на чужбине. Не усугубляйте. Давайте: придумывайте и собирайтесь, а то я решу, что не цените вы своего счастья, не любите землю крымскую и общество пардусное и надо бы надавать вам по сопатке (а я ведь иногда и посещаю родные пенаты).

Проблем на самом деле нет?

Хотела сказать по поводу тех соплей, которыя я начала. Главное, что пардусники есть, это не изменится. А то, что могу я что-то им сказать или всё-таки не могу себе позволить им надоедать - это мои проблемы.

Я вчера весь день рыдала. Представляете, в три ручья, с заложенным носом и опухшими глазами. Давно такого не было. Причем сама не совсем понимаю, почему. Подозреваю, что просто сошла с ума. Кажется, я утратила способность радоваться жизни, а соответственно, любую мотивацию. Мне постоянно некомфортно. Утром просыпаюсь и не хочу шевелиться, представляю еще один напрасно прожитый день. Если бы можно было поставить на паузу и побродить там, где эту паузу отбывают, подумать в отрыве от серости и самобичевания...

То сё

Так обрадовалась после выходных всем вам. А в течение недели что-то никто не пишет. Эх... дела... А я вот всю неделю тунеядствую. Вроде есть острая необходимость писать диссер, а я не могу. И не пишу, а только расстраиваюсь. Занимаюсь всякой фигнёй, то то, то сё...

А может, это я хожу и гажу. И как раз без меня вы все расслабились и стали писать...

А вообще, я ужасно мучаюсь собой, но сил не хватает об этом рассказать. Существую, как какой-то антисоциальный элемент, в финансовом плане сижу на шее у мужа. И при этом адски медленно работаю над этой дурацкой диссертацией. И бросить это не могу. Как проклятие какое-то. Болото. Как после этого не начать ненавидеть себя?

Фу, расслюнявилась, аж самой противно. Но, с другой стороны, кому, если не вам?

При всём при этом масса людей считает, что я нормальная, что у меня всё хорошо, и я могу справиться со своими проблемами. А я не могу! И даже любимому не могу адекватно сказать, что же меня мучает. Пипец...