Проблем на самом деле нет?

Хотела сказать по поводу тех соплей, которыя я начала. Главное, что пардусники есть, это не изменится. А то, что могу я что-то им сказать или всё-таки не могу себе позволить им надоедать - это мои проблемы.

Я вчера весь день рыдала. Представляете, в три ручья, с заложенным носом и опухшими глазами. Давно такого не было. Причем сама не совсем понимаю, почему. Подозреваю, что просто сошла с ума. Кажется, я утратила способность радоваться жизни, а соответственно, любую мотивацию. Мне постоянно некомфортно. Утром просыпаюсь и не хочу шевелиться, представляю еще один напрасно прожитый день. Если бы можно было поставить на паузу и побродить там, где эту паузу отбывают, подумать в отрыве от серости и самобичевания...

Странно. Мне почти незнакомо чувство ностальгии по ушедшей пардусной молодости. Нет, я не забыла, мне приятно вспоминать, но это не вызывает печали. Может, это тоже какая-то душевная гигиена, и мое сознание просто не позволяет себе грустить о прошедшем. Мы же пока никуда не делись и впереди еще будущее, зачем же грустить о прошлом? Нет, что-то не то я говорю... Ну не зря же кто-то когда-то сказал, что там, раньше, были другие люди. Людям свойственно меняться, это условие прогресса.
Мало того, есть вещи, от которых я рада была избавиться. Например, от рассуждений о компоте )) Витиеватость формы обычно означает смутность самой мысли, что ж в этом хорошего? Да и вообще, я знаю, что многими своими словами в то время я прогневила судьбу (испортила карму или что-то в этом роде), придумывая какие-то проблемы, которых на самом деле не было. Но это отдельный разговор.

Gibson Flying V

«В какой извращённой вселенной оттачивание техники двуручного тэппинга Эдди Ван-Халена считается ничегонеделанием?!»



Только у Хауса был бридж (это место, где струны прикрепляются к корпусу снизу, то есть, в районе правой руки)) не tune-o-matic, как в классическом варианте, а стратообразный такой флойд-роуз с рычагом, который Вилсон, СУКА, выдрал с корнем. Впрочем, в конце серии там всё на месте, как ни в чём не бывало, и, значит, он, видимо, покалечил какую-то другую гитару.

Forever and ever

Вот это - High Hopes, песня про нас. Думаю, вы все видели клип, и половина из нас и без моих пояснений знает, что это - последняя песня последнего альбома Division Bell, Колокол Отчуждения. В моём восприятии песня раскалывается на две составляющие - вполне себе реалистичные слова, которые я узнала не так уж давно и которые из всего видеоряда для меня связаны только с моментами долгого взгляда в поле и комка в горле на 4:21; и изображение, которое мне знакомо гораздо дольше, чем слова. Когда я ходила в первый-второй класс, каждый будний день начинался с передачи вроде "Доброго утра". В арсенале клипов у них было числом три: про пингвинов и других животных, High Hopes и еще какой-то, который ставили очень редко. Итак, почти каждое второе утро начиналось для меня с Пинк Флойда, что, в общем, мной тогда не осознавалось, но клип завораживал сюрреаличностью, казался шедевром, вершиной всякого возможного искусства. Мне больше всего в те моменты хотелось создать что-то подобное, и по пятницам я долго рисовала всякие странности и планеты без гравитации.
Образы из клипа были со мной постоянно, а когда я узнала вас и прочитала 62.Модель для сборки, мы заассоциировались у меня с сидящими в кругу и бросающими мячи. Я еще в бумажной летописи про нити между нами и волейбол писала, упоминая Кортасара.



Вот, собственно, текст и корявый его перевод:

Beyond the horizon of the place we lived when we were young
In a world of magnets and miracles
Our thoughts strayed constantly and without boundary
The ringing of the division bell had begun
Along the long road and on down the causeway
Do they still meet there by the cut
There was a ragged band that followed in our footsteps
Running before time took our dreams away
Leaving the myriad small creatures trying to tie us to the ground
To a life consumed by slow decay

The grass was greener
The light was brighter
With friends surrounded
The nights of wonder

Looking beyond the embers of bridges glowing behind us
To a glimpse of how green it was on the other side
Steps taken forwards but sleepwalking back again
Dragged by the force of some inner tide
At a higher altitude with flag unfurled
We reached the dizzy heights of that dreamed of world

Encumbered forever by desire and ambition
There's a hunger still unsatisfied
Our weary eyes still stray to the horizon
though down this road we've been so many times

The grass was greener
The light was brighter
The taste was sweeter
The nights of wonder
With friends surrounded
The dawn mist glowing
The water flowing
The endless river
Forever and ever

За горизонтом тех мест, где мы жили в
юности,
В мире приманок и чудес,
Где наши мысли вечно блуждали, не зная
границ,
Зазвучал колокол отчуждения

Вдоль Лонг Роуд и дальше, вниз по Козвэй,
Продолжают ли они встречаться у Тропы?
Там была банда скандалистов, которая
следовала за нами по пятам
Бегущее вперед время уносило наши мечты
Оставляя мириады крошечных существ,
пытающихся привязать нас к земле,
К жизни, тронутой медленным гниением.

Трава была зеленей,
Свет был ярче,
В окружении друзей
Ночи удивительны

Глядя поверх углей тлеющих за нами мостов,
На отблеск того, что зеленело на той
стороне,
Мы шагаем вперед, но, как лунатики,
возвращаемся назад
Влекомые силой какого-то внутреннего течения

В горних далях с развернутым флагом,
Мы достигли головокружительных высот грез
этого мира
Вечно обремененные желаньями и амбициями,
Мы так и не смогли утолить этот голод.
Наши усталые глаза все еще блуждают по
горизонту,
Хотя эту дорогу мы проходили так много раз

Трава была зеленей,
Свет был ярче,
Вкус был слаще
Ночи удивительны
Когда вокруг друзья,
Светится рассветный туман,
Струится вода,
Бесконечна река
Во веки веков

О горестях.

Все мои сопли - это само собой. Но у меня приключилась беда-бедусенька (ох и привязалось же!) - меня по-идиотски подстригли. Я, канеша, сама себе доктор, но все-таки страдания невыносимые. Я и так печалилась, а теперь совсем печалюсь. Пожалейте бедную дурочку.

ВРЕМЯ СОБИРАТЬ (МОЖНО И КАМНИ)

Надо же, как все странно. Я читала старую летопись. Так ужасно, почти истерически замучила ностальгия. Насколько мы перестали быть такими, как были в те времена. Есть смутное чувство, что можно вот так общаться, говорить об общих трудностях, о своей крючности, нелепости, о своей тоске. Я не думаю, что это ушло. Все живет в нас. Не знаю, может, кто-то стал счастливее и ему надоело жаловаться. Я не нападаю, я жалею, что чего-то не стало. Мне не хватает тех слов, которые… ну мы понимали те слова, которые говорили друг другу, даже если они не были сказаны. Разговор по душам и, скажем, по уму - этого больше нигде нет. Ну, может, я не нахожу. Все-таки умнее пардусников нет людей. Я в это верю, у меня есть доказательства. Давайте снова так говорить друг с другом. Теперь ведь даже почерк не нужно разбирать.

Немного цитат… так, чтобы память.

«02.03.04

За окном светит солнце. Как в камере под землей с дыркой лишь где-то на потолке. А здесь амёбы со своими компотами… help! Я подозрительно хочу жить, а меня топят в компоте» Баранка.

«Не покупайте румынскую туалетную бумагу. А сидя перед компьютером, проверяйте длину руки, чтобы потом не пришлось физиологически пользоваться очками» Catta.

«09.03.04

Мы сидим на пожухлой траве, нас сегодня неПокотило, зато попёрло. Вот Витальский ест винегрет из банки, которые бывают у дьячков, а в рюкзаке у него еще много (не разобрала слово)» Molly

АААА! ! «Чешки-тонометры!!» тоже Моль

А еще помните Витальсковскую сказку «О смердящем псе» ??

Это что первое попалось под руку. Кстати, я так ржала на некоторых моментах, что чуть не свалились со стула. Итог такой: хочется знать, что есть такие, как ты, при этом тебе еще сказочно повезло, что они твои друзья; хочется делиться (хорошо, что пока хоть не размножаться), если кому-то не хочется, я не настаиваю.

И главный итог. Клич всех пардусников и народов:

КОНЯХИНА, ДАВАЙ НАПЬЕМСЯ!

Короче, может, я немного гоню. Но мы и правда редко общаемся и довольно поверхностно.

Анекдот

- Доктор, меня все игнорируют...
- Следующий!

У бг ж др по орт!

ДА...

Иллюстрации(я дорвалась до компа)

Макароны отдельно - идеи отдельно.

Итак. Когда мы собираемся вместе, мы жутко тупим. Значит, нужно придумывать себе продуктивное развлечение. Люди, копите денежкофф и поедемте в Питер этим летом или через одно. Все вместе. Нам будет интересно. Не обязательно тусить все время всем коллективом, можно делиться на группы. Куда-то ездить по отдельности, куда-то пачкой. А вечерами собираться, рассказывать друг другу о впечатлениях. Опять же, кроме культурных достопримечательностей, можно шалить. Например, купаться в Финском заливе, лепить из песка неприличные фигуры у стен Петропавловки, водить хороводы вокруг Александровской колонны, пускать бумажные самолетики с колонады Исаакия, для избранных - пить пиво на Невском простпекте у Казанского собора, еще можно устроить небольшой концертик на "Камчатке" (подарочек питерцам от гостей с Юга), принести в Эрмитаж новое неизвестное полотно Пикассо, а в Русский музей - Кандинского, там его мало. Короче, шутки шутками, но я серьёзно. Есть такие штуки - хостелы, надо пробить и поселиться. А еще, чем больше людей, тем дешевле.

А помните...

А помните мы придумывали слова, у меня в памяти всплывает только одно слово: "пнупень"; и я уже слабо представляю себе его этимологию. Кто что всмомнит - напишите. А... ну еще "ляпёрды".

Оказывается, мы думаем сейчас примерно об одном и том же. Я не имею в виду заданную тему - фотографии или Бога, я

Вздржни эффект!1 Радио «Воруй Убивай» — станция для риальни воене УПЧК!11

И, кагбэ, да, everybody lies.

Вздржни эффект!1 Радио «Воруй Убивай» — станция для риальни воене УПЧК!11

поход из осени в зиму

На выходных, 22-23 ноября, собрались мы в поход. Ну, мокро, ну, после дождя. Ничего. Нормально. Собрались мы через Седловину, через Северную Демерджи в ущелье Хапхал, а оттуда на Джур-Джур, Джурлу и в Лаванду спуститься. В общем, вышли мы на плато Демерджи, а там ветер. Такой, что с ног сдувает. Ладно. Прошли. Встретили лошадок, покормили хлебушком. Лошади были прикольные. Их было четверо. Один конь у них был главный. Расцветка у него такая странная. После моего подкармливания хлебушком он как-то возбудился... Ну да не это главное. Прошли мы, значит, Северную Демерджи, наблюдали, как клубятся облака. Несколько слоёв... Красиво. А вот спуск в ущелье мне не очень понравился. Но это было тогда. Очень грязно. По дороге нам встретился мёртвый лес, похожий на частокол: деревья, верхушки у которых снесло ураганом. Очень угнетающее зрелище, но в то же время величественное и великолепное. Стали на ночёвку. Набухались коньяка. Я пошла спать и просто вырубилась. А утром выпал снег. Не, не так. Спалось мне так сладко, так хорошо, тёпленько... Хвост начал кричать в полвосьмого: "Просыпайтесь! С праздником вас всех!" Я вылезла - а там снег везде. Обратно топали по снегу, преодолевали какие-то речки, какие-то скалы... Причём вверх карабкаться легко, даже с рюкзаком. А вот вниз - очень плохо. Так мы вышли на Джур-Джур. Потом был затяжной подъём. Мне казалось, что пути вниз нет, его не существует, мы всю жизнь будем карабкаться в горку... Путь вниз существует, но это обратный путь... Ан-нет. Когда мы взобрались-таки на плато (решили пойти так, как никто ещё из нас не ходил), мы шли то вниз, то вверх. Но сдувало ветром. Не зря объявили штормовое предупреждение. Мне пришлось на снегу переодевать штаны, потому что я перестала чувствовать своё тело от попы до колен. Говорили, что цвет тела у меня был красновато-фиолетовый... Внезапно стемнело, а мы шли в самую глубь жопы. Кое-как мы нашли дорогу и благополучно вышли на трассу. Приключение получилось что надо. Из осени в зиму за одну ночь!

На тему нет времени

Ох ты и плодовитая, Коняшка. Я тоже хочу так много писать в блог. Но почему-то нету времени. Вот проведу себе И-нет, и тада... Тс, тока, никому ни звука, а то сглазите, тьху-тьху.
Завтра напишу больше и расскажу про свою новую старую гениальную идею.

Ненавижу

От всех этих "лучших в 20 и 21 веке" фото становится так ужасно на душе, что ховайся в жито (ох, не зря наши братья по разуму и стране придумали такую пословицу). Во-первых, хочется ненавидеть людей как вид за то, что они делают с самими собой. Это, конечно, банальность, но... Все, кого я вижу вокруг себя, неспособны развязать войну где бы то ни было и, главное, никогда не захотят этого делать... Какие ужасные монстры это делают и на какой фабрике их выпускают? И во-вторых, кто может после этого верить в милосердного христианского Бога? Как вообще христиане увязывают детей, облитых напалмом их же соотечественниками, с их всепрощающим демиургом?
Понимаю всю банальность своих воплей, но ничего не могу поделать со своими ощущениями...

Ирландия, Ирландия...

Сегодня (вчера?) были на концерте Spiritual Seasons. Получили массу удовольствия от ирландских песен и других композиций, стилизованных под ирландские...
Пришла в голову мысль, что ирландцы - просто удивительно позитивный народ (такие размышления - тоже плод чтения Быкова с его попыткой решить русский вопрос). Эти потрясающие люди умудрялись среди своих бесконечных войн за свободу как-то еще развлекаться и сочинять такие веселые песни, под которые сейчас веселится весь мир...

Хорошее дело Соссюром не назовут!

Это я для тех, кому еще важно это имя. Читала просто тут книгу Дмитрия Быкова, "ЖД" называется. Так, собственно, как в заголовке, автор о герменевтике (не знаю, причем тут бедняга Соссюр, но фраза достойная) отзывается. Кстати, книженция произвела впечатление (читала в электронном варианте, где-то есть и бумажный, но, думаю не на наших долготах). Он там очень феерично рассматривает российскую историю. Хоть много загонов и черного юмора, но дух захватывает...

Жестокое искусство

Помните, Димка выкладывал ролик о пуле в голову и Золотом фотоаппарате? Здесь тоже есть кровь и оружие и фотография, после которой журналист действительно не смог дальше жить:
25 лучших фотографий к новостям за 100 лет
лучшие фотографии XX - XXI вв

Город людей

А мы все равно сегодня убирали. Пусть и не водохранку, а Салгир. Нас было семеро. Уработались совсем, но ушли весьма довольные собой и проделанной работой. Спасибо Лиде за клич. Вообще, я готов убирать Симферополь хоть в одиночку, но приятно, что таких одиночек в городе есть, и они начинают кучковаться.
А еще вот вам.

Я тоже так хочу. У нас по Симферополю вот такой дедушка ходил. Может, видели...

Интересное совпадение.

Было это пару дней назад. Заработалась я дома, после чего трудно было вообще что-то воспринимать...и мы с Вовочкой решили прогуляться в гипер-маркет, купить шоколадных сырков и развеяться... Там мы встретили Тану и Тимура. Они сказали, что как раз только что мне звонили, хотели увидеться. А звонили они на старый номер, вот и не дозвонились, а тут я и появилась =))
Мы накупили ништяков и сидели у меня дома пили вино, разговаривали и слушали музыку. Было так здорово! Правда с Таной мне толком не удалось поговорить, т.к. Тим бурно рассказывал околокомпьютерные приколы и

О психах и психотерапевтах

Недавно смотрела "Школу злословия" с Линор Горалик. Представьте себе, умная (это главное), творческая (это тоже) и красивая (ну, это не настолько важно, но всё же факт) женщина рассказывает о том, что у неё есть постоянный психоаналитик, она ходит к нему раз в неделю и всё такое... И говорит, что это какая-то внутренняя гигиена. Вопрос: неужели и правда это нужно, чтобы кто-то помог тебе разобраться с внутренними проблемами?

То сё

Так обрадовалась после выходных всем вам. А в течение недели что-то никто не пишет. Эх... дела... А я вот всю неделю тунеядствую. Вроде есть острая необходимость писать диссер, а я не могу. И не пишу, а только расстраиваюсь. Занимаюсь всякой фигнёй, то то, то сё...

А может, это я хожу и гажу. И как раз без меня вы все расслабились и стали писать...

А вообще, я ужасно мучаюсь собой, но сил не хватает об этом рассказать. Существую, как какой-то антисоциальный элемент, в финансовом плане сижу на шее у мужа. И при этом адски медленно работаю над этой дурацкой диссертацией. И бросить это не могу. Как проклятие какое-то. Болото. Как после этого не начать ненавидеть себя?

Фу, расслюнявилась, аж самой противно. Но, с другой стороны, кому, если не вам?

При всём при этом масса людей считает, что я нормальная, что у меня всё хорошо, и я могу справиться со своими проблемами. А я не могу! И даже любимому не могу адекватно сказать, что же меня мучает. Пипец...

Штормовое предупреждение!!!

Вынесла это в заголовок, чтоб уж точно заметили. МЧСники обещают ветер до 30 м/с, дожди и снег. И морозы по ночам. В выходные. В общем, не ходите, дети, водохранку убирать.

А у нас сегодня началась зима. Началась, и все тут. Даже снег шел, правда, символический, но символизировал он как раз приход зимы. Вот так. Но, как ни удивительно, даже легче стало, спокойнее.

Бурачёнок - это редкость.

Редко я пишу в лэтопись, хочу чаще, но не могу, до Интернета добираюсь редко, ну то есть редко хожу на работу. Так еще беда-бедусенька: нам в редакции поставили новый старый комп. Тот, что был, уехал ремонтироваться. А нынешний прибыл к нам из далекого второго тысячелетия, в нем нет USB-порта, а там, где можно распечататься, нет уже флопиков. Так вот и бегаешь по телекомпании как дурак. Кстати, Коняшка, отвечаю. Не в комментах, чтоб все завидовали. Посидели мы тогда действительно отличненько. Видимо, поэтому мне до сих пор кажется, что мы сидели не долго, ну не до 4 утра. Мало было. А вот Новый год - это вы зря. Может, лучше все-таки у к нам, хотя мы тоже не факт, что соберемся. Пардусники! Это я вам! Какие мысли?

Кто хочет увлекательно провести выходные?:)

По всей видимости, во мне когда-то умер дворник завидного таланта, потому что я сейчас никому не даю покоя я уборкой водохранки. Группа вконтакте дохлая совсем - туда никто не заходит. Поэтому те, кто приветствует эту идею - называйтесь, пиарьте, пожалуйста, и прикиньте, сколько человек вы сможете с собой привести. Лучше, конечно, это все вконтакте муссировать - раз уж там основное гнездо свили.
Ориентировочно - суббота, 22 ноября. Но мы еще у Гизметео спросим.
Я не знаю трех вещей: чё с собой брать - ну, только мешки и перчатки или еще и грабли-тачки-грузовик, как разделиться на участки и как и куда выбрасывать собранный мусор.
Остального я, правда, тоже не знаю - например, сколько нас будет и не пойдет ли дождь, но тут уж мне никто не поможет.

Молодцы!

Я тут немножко отвлеклась от Лэтописи, заглядываю, а тут ого-го сколько понаписали! И так разнообразно и интересно, просто супер! Я безумно рада появлению в летописи и возвращению с далекого севера Лэнки! Милый Бегемотус, так хочется тебя увидеть, жаль, что приеду я в следующий раз не очень скоро.

Мда... Перечитала написанное и поняла, что, если это озвучить, то окажется, что я восторженно ору. Откуда такие эмоции в 10 часов утра?

Еще: к нам приезжала Мур. Это было очень хорошо. Мы с ней бухали и разговаривали до 4 утра. Давно я не получала такого удовольствия...

Нашел вот

Добавил альбом с нашими филфаковскими фотографиями.

ай фил фак

Электоролэтопись 1.0

Оказалось, что на даери.ру еще живет наша первая электронная лэтопись, где писали только я, Ширка и Моль. Видимо, нам троим писать в ней быстро надоело ввиду немногочисленности читательской аудитории...

Merrell

Мы таки купили мне боты. Клевые и очень смешные! Вооот.

Merrell

Мы таки купили мне боты. Клевые и очень смешные.

Возможно, мы имели в виду парусники

Ну вот, без какой-либо поисковой оптимизации мы стали первыми пардусниками в Гугле. Хотя он все еще думает, а не парусники ли мы...

Конвой, страйкбол и всё такое

Недавно вот вернулась со страйкбольной игры "Конвой". Поехала я туда потому, что можно было участвовать в качестве журналиста. С одной стороны, это мясо, но с другой - нас должны были доставить живыми, а поэтому - тщательно охранять. После того как я сфоткала все пять точек, меня убили. После пятой точки - в пятую точку. Пришлось идти в мертвяк. Но было весело и прикольно. Даже немножко страшно. Да.
А вчера мы были у Корума. И видели Кату. Правда, на фотках. Выяснилось, что друг Корума, Вова, живёт с Катой в одной квартире. Такие вот пироги.

О, один день не зашла на блог, и оказалось, что это Лэнка у нас появилась... И она даже вот как!.. Мне до сих пор стыдно и обидно, что я не поехала тогда к Лэнке на свадьбу. И ваще давно с тобой, Бегемотус, не виделась. Вот. А тогда я, наверняка, шла с работы. Надо было выскакивать и хватать! Я была бы в шоке. От неожиданности и радости. А где ты щас бываешь? Приходи в гости. На Киевскую, 38. И ваще все приходите в гости. Вот к нам Ката пришла. Бук лечить (добрый доктор Мася, гы-гы). Вот Мур не может свой комп принести, а мы к ней никак не дойдем... Еще родичи мои приходили. Попили чайку с вкусняшками, кальян покурили. Приятно. Кароче, всегда рады.
Я ваще многим обещала зайти в гости, и не иду. Стыдно. Еще очень надо бы к Танэ зайти. Хоть на Егорку посмотреть... Такие дела.

Непонятное настроение, непонятные впечатления...

Только что дочитала книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Местами смешно, реально гомерически смешно. Чего только стоит эпизод, где у Саши Савельева бред, и Саша говорит сам с собой: " А что делать, если пришла глупая мысль? Надо её скорее заменить умной. Где у меня умная мысль? Куда же она подевалась, чёрт побери, ведь была только что..." - Взяла билет на поезд и уехала, - сказал кривоногий человечек в зелёном, высунувшись из-за колокола"... Вот. Но окончание, конечно, печально. А ещё печальней про жизнь людей. Вроде бы есть родители, есть дочь, которую бросил первый муж, а она нашла себе другого. Есть болезненный аллергичный ребёнок. И каждый живёт в своём мире. Типа мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят. Так и тут чем-то похоже. В общем, зарисовки из жизни. Печальные.

О синхронистичности и Феликсе

Давненько енто було... около месяца назад, наверное.
Вот было мне плоховасто, вышел я на улицу иду и размылшяю что бы мне такого хотелось сейчас сделать. И как-то сама собой в голове возникает мысль, что я хочу нажраться с Феликсом. Почему нажраться и почему именно с Ханиной для меня самой до сих пор остается загадкой... Ну, поудивлялась я этому, вспомнила прежние времена и, как я тогда думала, все на этом закончилось.
Через пару дней возвращалась с работы и долго не могла поймать маршрутку. По какой-то странной причине все проезжали мимо, хоть были почти пустыми. И вот когда у меня в жизни что-то упорно происходит не так, как должно быть по моим ощущениям, случается что-то неожиданное. Теперь, конечно, оно очень даже ожиданным становится, но вот что именно произойдет я никогда не знаю.
Минут через 15 я все же поймала маршрутку... и мы на три часа застряли в пробке у Сильпо... В этот момент я увидела в окне Феликса. Моему восторгу не было предела... Я уже было подорвалась выкарабкиваться из маршрутки, как меня посетила какая-то мрачная мысль... будут ли меня вообще рады видеть... Подумала, что сейчас, наверное, у всех своя жизнь. Феликс шел и беседовал с какой-то девушкой, а я тут вывалилась бы и стала че-та рассказывать... В общем, испугалась я... Тогда подумала, что, наверное, это конец....
Вот такая вот была забавная синхронистичность, ога..

Книга о Хаусе

Клевая штука "Книга о Хаусе" =))

Розовые вороны

Только что стояла и наблюдала закатных ворон. Они все были такие розовые...и как будто бы глянцевые, забавно так ))

Энтузиазм прёт!

В массы заброшена идея об уборке территории вокруг водохранки. Симферопольские люди начали откликаться. Если к следующим выходным наберется человек 30-50, почистим мир немножко. Разумеется, гораздо больше народу говорит о том, что это бесполезно и смешно. В общем, если кто-то хочет помочь - я позже сообщу, когда и как.

И опять техподдержка...

Все-таки тяжело без почерков!.. Вот кто такое heavenward? Правда, оно еще не писалось. И почему Мур пишется маленькими нерусскими буквами, а Молли - большими русскими? Не, я не возмущаюсь, может, их все устраивает. Да и меня, в общем. А из рассылки комментов все сами себя удаляли? Мне просто интересно. А то я поговорила об этом, ща захожу, а там только 3 адреса, причем один из них явно мой. Я это все к тому, что это, можно самим че-то делать? Ну, я, правда, и не знаю, че. Так, интересуюсь. Можно не переживать - много не нагажу. Ладно, спать пора. Пока!

Вдали от Родины

Сегодня посмотрела "Рок-версию событий". Ух, как зацепило, просто алес. Как-то там всего намешано: и в фильме, и в душе. А когда пошло о родине и русском роке, я чуть не разрыдалась, честное слово... С одной стороны, от воодушевления и подъема, а с другой - от внутреннего конфликта. Ведь все Кинчевы и Шевчуки поют вроде о нашей родине, а вроде и о чужой... Вроде как и не имеем права и оснований мы эту страну любить, а что делать, если любится. И что тогда любить?
А еще в этом фильме такой чудесный Кураев. Как он рассказывает о православии и русском роке! Умнейший и удивительнейший человек. Вот.

Я Одиссей...

Я снова еду в Киев. Дело такое: дома сидеть как-то сильно раздражает... Полезными делами дома не займешься, а просто гулять не особенно жарко, да и темнеет рано. И мне, чесно кажучи, хочется, чтобы быстрее началась зима, а потом быстрее закончилась. Естественно, нужно, чтобы прошел весь цикл: осень, зима, весна и лето, наконец, и чтобы оно не заканчивалось. Я с этой теплой осенью потерялася... Вроде и достаточно тепло на улице, а должны дожди идти, и чтобы пасмурно, и кофе пить, и впадать в спячку... Так вот, еду я, значит, в Киев. Как говорил Одиссеюшка: "Я вернусь..." Надо ехать, чтобы вернуться. А я очень люблю возвращаться. Ну просто хлебом не корми...

Таки свадьба, да.

И вот, событие свершилось. Ханина теперь вовсе и не Ханина даже, и даже не Иванова-Ханина, и даже не Гринчик-Ханина, а, говорит, называйте меня просто Гринчик. Как и Масю. Вот. Ну, она такого не говорила, но по документам скоро будет. Так что лишились мы Хани... Хлюп-хлюп... Ну да ладно. Теперь о хорошем. Вот у меня сидит Мур и уже может говорить прокуренным голосом:) Хотя из-за своего шёпота она даже на работу не ходила пару дней. К Ханиной, ой, к Гринчикам нужно будет ещё обязательно зайти - поесть лимонов засахаренных. Ну и просто навестить. Мало ли что они ещё надумают организовать. Ну, не типа свадьбы... а вдруг... А ещё в воскресенье собираемся с Женей на "Конвой" в Перевальное. На Малину. Хоть посмотрю на страйкбол вблизи.
Ладно, что-то много я всего пишу.
А про букет... ну да, поймала, а то бы такой красивый букет упал бы на землю. Вот. И вообще. Теперь вот деньги собирать.... эхххх...

Свадьба

Когда я звонила Филину еще через день после свадьбы, он уже читал чьи-то комментарии к этому знаменательному событию, а пардусники что-то молчат яко рыбы. Нет, комментарии мы, конечно, писать не будем, но о впечатлениях я все-таки скажу. Мне очень понравилось воплощение этой чудесной идеи: и Тома, которая наконец-то превратилась из китайского мальчика в китайскую девочку, и солнечное утро возле загса, шампанское из горла, и дружба между Японией и Китаем, и Ирка, поймавшая букет, и песни в автобусе, и торчание возле костра в мангале, и Мур, советующая юным гопникам читать книжки... Но, вы знаете, на меня Ханинская свадьба как факт произвела намного более сильное впечатление, чем собственная. Мы с Муром очень нервничали, когда ехали в загс: странное какое-то чувство, когда друзья женятся. Как будто мы с каждой свадьбой все вместе становимся взрослее.

Мы поженились. Много планов на ближайшее будущее - морально-материальных.
У нас теперь есть прекрасный большой зеленый кальян. И великолепный туалет - его Димка превратил в нечто среднее между фотогалереей, библиотекой и концептуальным местом отдыха.
Так что приходите все в гости! И бухло еще осталось. Несмотря на то, что некоторые невоспитанные сволочи сперли бутылку коньяка.
А еще я собираюсь засахарить лимоны, пока они не пропали. А то их 5 штук. Вот.
В общем, жить стало лучше, жить стало веселее.

Фотоотчет

Сегодня...

Шырка пришла на презентацию фотовыставки Ольги и Андрея Андреевых. 

Томка наслаждалась помидором в новом халате. 

Мася в новом халате наслаждался Томкой в новом халате.

К нам пришел участковый с гитарой...

Как обычно, щалкните по фото, чтобы увеличить.

Переживаю!..

Я очень переживаю. Прям дрожит все внутри. Вот у нормальных девчонок перед свадьбой случаются истерики по поводу своего избранника, жалеют, думают, а я очень боюсь, что мы все забудем. Забудем паспорта или кольца. Или забудем что-то очень нужное взять с собой на базу. Или за всей завтрашней возней с покупками и готовками забудем что-то купить и приготовить. Меня успокаивает только то, что все это одновременно мы сделать вряд ли умудримся. Но я почти уверена, что мы замерзнем в очереди в загс. И что людей окажется больше, чем помещается в автобус. Что кто-нибудь пойдет в другой загс - это почти 100%. Короче, переживаю я...
А еще ведь очень вероятно, что жрачки и бухла не хватит! Возможно, кто-нибудь поругается или подерется. Да и вообще.
И я до сих пор не придумала, как буду расписываться. А ведь прийдется.
В общем, я в глубоком неадеквате. Особенно же я переживаю, что ничего не успеваю продумать и подготовить со всей серьезностью и ответственностью. Потому что из этого вытекают почти все остальные описанные мной переживания. Ээээээх...
Зато будет все честно, как в жизни, так и на свадьбе, - потерянные и неадекватные. Тут уж все справедливо.

Незавидное будущее

Наверное, я буду очень старомодной и консервативной бабкой, когда вырасту. Уже сейчас я считаю, что у 17-18-летних "обесцененные идеалы", и "не понимаю" творчество "всяких там толов и пилотов", а при моей общей инертности прямая мне дорога в старомодные бабки. И это очень плохо, ибо не только ведёт к сложностям в общении с окружающими, но и свидетельствует о низкой интеллектуальной лабильности.

Вы уж простите, что я не пишу. Чес-слово, как-то не было времени, все работа и работа, бегаю туда-сюда, все орут, а я прячусь от криков. А потом, когда все замолкают, начинаю орать я, потому как задолбали до печенок. Вот еще Кнопка заболела, ходили к ветеринару.. Но он не доктор Хаус, с диагнозом как-то плохо. А в голове такая каша, причем явно не вкусная, прям, стошнит щас. Ну я думаю, вы поняли, если уж депрессия, то уж депрессия. Просто поводов погоревать много слишком. Не только то, что перечислила. А с другой стороны, все ведь образуется, ну как всегда. Я так осень люблю, "до волнения в горле, и мир переполнен лююбовью", хочется посвятить свое время отдыху и созерцанию или просто погрустить. Но времени нет. А жаль..."Кофе и апельсиновый сок," - сказала ты. - "Да тебе пулю в висок..." Короче, меня не слушайте, у нас же радость, я вот радуюсь за Маленьких. Радость есть, счастья нет.

Осень, блин

В ежегодном взрослении (оно же старение...) есть один большой плюс, который, правда, не приносит радости, но мудрости добавляет точно. Этот плюс - накопившееся количество прожитых лет сознательной жизни. Сравнивая эти годы, можно делать интереснейшие выводы.
Вот, например, сейчас у меня депрессия. Я-то думала, что это связано с необходимостью быстро и эффективно писать диссер, отсутствием денег, кризисом этим паршивым и т.д. Но стоило задуматься, и оказалось, что во всем виновата осень. Ведь в прошлом октябре-ноябре у меня был приступ тоски по родине, в позапрошлом до дрожи в коленях задолбало жить у Зела и т. д. Все оказалось просто, как яичница.

Разное

Вот американцы негра таки выбрали. Я подозревала, что это все не зря в мире творится... Теперь точно - армагеддец на днях, а то и раньше.
Такие дела.
А у нас на свадьбу будет холодно. А я так надеялась на лучшее!..
Вообще, время стало двигаться особенно резкими скачками. Недели пролетают, как не были, а вот зарплата вечно не скоро... Или вот - в понедельник еще была неделя до свадьбы, а вот раз - и завтра еще раз на работу, а потом уже все поглотит предсвадебный хаос.
Сильно желание писать, как жить, набело - чтоб потом ни закалякать, ни дорисовать. И подумываю, что раньше это как-то проще все было. А щас в голове как бы замылилось, все по одному кругу, лексикон оскудел... В общем, не йде воно. Потому, звыняйтэ. Ни бананив, ни ясности мысли и красоты изложения.
А приятно так! Пишу вот - как если бы с вами общалась со всеми... какое-то ощущение сопричастия (а есть такое слово?). Ну, в общем, такое вот странное ощущуение как это слово. Да. Лан, мы тут Индиану последнего смотрим. Пойду я...

Утренняя гимнастика для тех, кто смотрит нас ночью

Коняшкина запись напомнила мне, как для меня ночь раскрывала смыслы. Хотя, может, просто преувеличивала значимость. На днях я снова взяла за обыкновение в полусонном состоянии, в темноте и тишине, слушать музыку. Пара приглушенных песен перед сном впитываются в уши полностью, не то, что днем. К тому же мозги к вечеру размягчаются, поэтому диффузия лучше осуществляется. А всё это в свою очередь напомнило мне, как давным-давно, когда у меня было только радио и три кассеты "Металлики", мне ужасно нравилась одна песня, которую крутили по "Ассоль", - ни названия, ни исполнителя я тогда не знала, записать ее не могла, поэтому на ночь осталяла радио приглушенно включенным. И просыпалась каждый раз - я думаю, что каждый, - по её начальному треньканью. Наверное, вы знаете - когда во сне слышишь музыку или стихи, они кажутся самыми прекрасными на свете. Если себя выдернуть из сна внезапно - восприятие какое-то время сохраняется острым. Каждый звук казался очень значимым, а кроме песни и не было ничего, всё собиралось в ней.
Кстати, по той же причине - появления "смыслов" и остроты восприятия - мне нравится просыпаться от пришедшего среди ночи сообщения.
2:24 Всё это я пыталась написать днём, но тогда оно показалось мне такой ерундой, что я решила дождаться вот этого времени.

У меня появилась странная привычка читать летопись по ночам: уложила мужа спать, выключила "Симпсонов" и крадусь потихоньку за компьютер. Как будто это какой-то большой и особенный секрет, мой личный и ничей больше. С тем, что сижу целый день за компом, могла бы и днем это делать, но только ночью чтение летописи приобретает какой-то сакральный смысл...

Знакомьтесь: Рыся собственной персоной

Знакомьтесь: Рыся.

Уагуу!

Сегодня был Чатырдаг. Возвращаясь, я слышала чей-то рассказ о том, как кто-то сегодня на полянке тусил топлесс и обгорел. Суров крымский ноябрь.

Очень здорово!..

Сегодня какой-то чудесный день.
Мы гуляли, и было очень тепло и красиво. Казалось, еще чуть-чуть, полчаса - и будет лето. Несмотря на опавшие листья вокруг. А листья, кстати, очень красиво падают! Воот.
Мы прошлись чуть по другим улицам к себе - очень красивый у нас город.
А теперь мы будем есть вкусняшки, смотреть Хауса и жевать семечки.
Кароче, жизнь - хорошая штука!

+1

А сегодня у нас произошло прибавление в семействе. Появилась Рыся - норвежская лесная кошка. Это чудо сейчас спит в моём халате, совсем рядом. Можно дотронуться, погладить. Даже не верится, что у нас появился котёнок. Она такая хорошая, красивая... Ну, впрочем, как и все маленькие животные, всякие там -онки и - а(я)та (бельчонок, котёнок, мышонок, щенята, ягнята и т.д.). Так что воооот.

Шлёпая в луже с отражением Луны

Вчера я долго не могла уснуть, но иногда это не так уж плохо - в совершенной темноте и тишине, с закрытыми глазами всё-таки не так бодр, как обычно, поэтому сознание слегка изменяется и мысли становятся свободнее. Я думала о том, что сбывшиеся не вовремя желания намного хуже просто несбывшихся желаний. Сначала мои размышления были исполнены тягой к пространственно-временной логике, и я начала рассуждать, а будет ли сбывшаяся не вовремя мечта той самой мечтой, или это будет уже что-то другое, ведь то,что не вовремя - это не то, что нужно было тогда, и какова разница между не сбывшейся вовремя и сбывшейся не вовремя и т.д. Но потом философ во мне попустился, а предоставленное самому себе сознание представило заветное желание в виде, ну, пускай, самого-собой-светящегося сферического тела. То, что нравится и манит - это свет, но свет источает тело, поэтому фактически тебе нужно тело. И вот ты мечтаешь о нем, пытаешься его получить, страдаешь, не получаешь и кое-как живешь без него. Вспоминаешь о нем, но с того поворота на дороге уже слишком много времени прошло, назад не вернуться. И тут перед тобой падает уже погасшее то самое тело, прежний светоч. И не поспоришь с тем, что ты получил то, что хотел - вот, это именно оно, в твоих руках, совсем твоё. Но светиться больше никогда не будет. И бросаешь его в рюкзак, как тот бесполезный, но почему-то диковинный и знаменитый манчжурский орех, которые я пару недель назад в парке собирала непонятно зачем (это еще не бред, это на самом деле было:).
Сейчас очень хочу сама с собой начать спорить и доказывать, что несветящийся хм...орех:) - это совсем не то, что светящийся, но я уже сказала выше, что неохота умничать. Просто представьте, насколько мучительно помнить о том, что твоя мечта светилась, и одновременно с этим видеть её (ну, или якобы её) в руке, совсем ненужную и дохлую.

Вчера я долго не могла уснуть