суббота, 20 декабря 2008 г.
Блажь темпоральная
Мне не нужно надолго задуматься, чтобы совершенно точно сказать, что в прошлом у меня была одна вещь, которую я сделала и жалею до сих пор, и одна вещь, которую я не сделала и жалею до сих пор. Конечно, хорошо было бы, если бы всё буквально было так просто - всего одна сделанная ошибка и одна не сделанная. Разумеется, промахов было намного больше, и "формально" они были серьезнее. Но эти два случая - то, что постоянно в моих мыслях, и вокруг меня так много вещей, на этих двух случаях завязанных, что ни один день не проходит без многократного напоминания о них. Надо избавляться, надо здраво рассудить о том, что все сбывшиеся не вовремя и не сбывшиеся вовремя - это вселенски справедливо и по заслугам, надо жить, наконец, вперед, а не в прошлое, как нормальные деревья, расти корнями вниз. Но вместо этого я, кажется, сейчас снова пойду локти погрызу.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Ой-ой... Это так по-моему, что просто страшно. Но я давно приучила себя к мысли, что ничего другого быть не могло и быть не может. Тем более, что появление в моей жизни Филина все поставило на свои места (будь все так, как я хотела, я бы с ним не встретилась).
ОтветитьУдалитьО, Коняшка, спасибо за реакцию:) Честно говоря, я думала, что в этот раз, особенно после того, как на мои страдания по поводу недосягаемых светящихся объетов и манчжурских орехов ты сказала, что надо хорошенько думать, о чем мечтаешь,- думала, в этот раз ты мне порицание вынесешь за нытье. Пожалуй, мне стоит больше быть довольной своим настоящим, раз сил маловато что-то поменять. Возможно, я просто зажралась спокойствием, оттого и ищу себе на жопу приключений и страстей.
ОтветитьУдалитьДа нет, ни черта оно меня не устраивает. Пару месяцев уже я почти в панике: "Что я делаю со своей жизнью?!". В том-то и дело, что ничего не делаю. Мне говорили недавно, что я слишком много думаю, но это без толку, потому что за этим не следует никаких поступков. При этом мне не бывает скучно: всё, что я делаю - это собираю информацию в сети - обо всём на свете. Если считать какие-то знания полезными, а какие-то - нет, то мои бесполезные совершенно. Мне не бывает скучно, но я знаю, что надо начинать жить наконец, а не просто накапливать сведения безостановочно и безрезультатно. Бывали моменты, когда мне казалось, что вот он - перелом, высшая степень осознания, что именно я буду менять и делать - но вслед за этими переломами наступало такое душевное бессилие, что пока я чувствовала себя измотанной, болото опять затягивало и я начинала снова дремать. Я вся сейчас - сплошное сомнение. Я ничего не знаю, и если раньше я согласна была формировать какое-то мнение, не располагая всей информацией, которая возможна, то сейчас я откладываю принятие каких-либо решений, не высказываю никаких мнений, я просто собираю информацию. Может, надеюсь втайне, что всё решится само? При этом понимаю, что в нет жизни, написанной заранее, которую прожить - как кроссворд разгадать: главное, чтобы все ответы были правильными. Нет правильного и неправильного, и каждый мой выбор - не заранее записан, а происходит здесь и сейчас. Наверное, из-за этого мешающего представления о том, что жизнь где-то записана, я так часто и лезу в прошлое.
ОтветитьУдалитьИ сейчас мне кажется, что даже придуманное воскресное хобби, даже по горло дел меня вряд ли избавят от этого недовольства, причины которого я не знаю.
В последние дни слушаю "Калинов мост" - там много о свободе, об уходе, о походе куда-то.
Но когда пытаюсь изменить что-то из окружающего меня, сразу пугаюсь, что я не меняю, а просто ошибаюсь, рушу и теряю, поэтому я оставляю все как есть. И продолжаю двигаться куда-то не туда.
За всеми этими терзаниями "хочу не знаю чего" Новый год как-то потерялся. Планов построить не успела, поэтому перспектива одна - дома в лучших народных традициях:(((
Насчет думать, о чем мечтаешь: на самом деле это не я так думаю. Это я считаю, что так должна думать судьба...
ОтветитьУдалитьТоже чувствую, что что-то не так. Причем если раньше я примерно представляла, что мне нужно для счастья, то сейчас даже предположить не могу. Кстати, чем старше становлюсь, тем чаще думаю, что мама права во всех тех житейских мудростях, которые мне так отвратительны. Ведь почти все у меня есть, о чем мечтала, а стало даже хуже. Может, это просто неустойчивая психика сказывается и депрессивный психоз?
ОтветитьУдалитьВообще, думаю, что собирание информации не способно помочь что-то понять или принять решение. Особенно если нет ТЗ (технического задания). Количество информации бесконечно и именно от четко сформулированной цели зависит ее конкретный выбор. А интуиции (которая не требует ТЗ)может хватить пары-тройки фактов для единственно верного решения.
Вот этот вот последний абзац - это была выкладка метода, который я пытаюсь сейчас применять для решения своих психологических проблем. В нем что-то есть, но пока ни хрена он не помогает.
ОтветитьУдалить