пятница, 12 февраля 2010 г.
Не знаю, о чем мне хочется сказать... О том, что февраль, и очень плохо, грустно, тяжело, снова выпал снег. И о весне ни слова, ни вздоха, ни намека. Хочется уткнуться в сериал, не слышать, не видеть, не гадать, не думать. Плакать о себе, бессмысленности бытия и неотвратимости смерти. И неотвратимости жизни, которая все требует и требует каких-то действий, бессодержательных с моей точки зрения и обязательных с ее бескомпромиссных позиций. Здоровье, деньги, работа, ужин, стирка, морщины вокруг глаз... Время уходит, не могу догнать, не хочу догонять. Уйдет все. И что останется? О том, что ума и таланта становится все меньше. Слова не хотят больше быть яркими, таинственными и прекрасными. Вечно складываются в скучные и однозначные предложения. И хорошо, если вообще складываются. Из схем постоянно выпадают логические элементы. И все больше не получается само собой. А я ведь не умею себя заставлять, ведь раньше-то получалось... О том, что очень тяжело пытаться каждый выходной вынуждать себя думать, писать, мучаться совестью, делая что-либо другое. Не успевать. Страдать от комплекса неполноценности, читая, как прекрасно это делают другие. Лев в клетке без своего прайда, наверное, перестает быть львом. Есть ли жизнь за прутьями решетки? И есть ли сами прутья? Ведь решетка создана своими руками. О том, что даже в летописи нет душевного уюта. Не хочется писать, потому что кажется, что никто не услышит. Страшно показаться глупой и неоригинальной. Может быть, пардусники ничем не отличаются от всех остальных окружающих людей, и всё миф, иллюзия убогого сознания... О том, о чем нельзя говорить. О том, о чем нельзя думать. О том, что никому не нужно, даже мне...
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Пардусники ничем не отличаются от всех остальных окружающих людей, кроме тех вещей, которыми окружающие люди отличаются друг от друга.
ОтветитьУдалитьдорогая, мне так хочется тебя обнять и вместе плакать!.. это похоже на розовые сопли, но мне очень больно и страшно за тебя. я сама всю неделю думала написать о том, что тупею и черствею, становлюсь неинтересной и ненужной себе. ваши логические задачи я даже дочитать не смогла, а уж решить... хотя задачи-то всегда были не про меня, но вот чувства, краски, слова... все-таки, когда заканчивается пьяное и бесшабашное студенчество, начинается взрослая жизнь - вся такая по накатанной, как уж пошло, и трудно заставить себя хоть иногда выныривать из этого болота. пардусники - это способ и место выныривания. может, они ничем и не отличаются от других людей, но я не думаю, что это главное. гораздо важнее, что эти люди давно дали тебе кредит доверия, и если сегодня ты плох и не можешь быть собой доволен, и не думаешь, что тобой могут быть довольны другие, кредит работает, и дает тебе возможность почувствовать, что это г в жизни - не навсегда и из жопы есть путь и там свет в конце тоннеля.
ОтветитьУдалитья думаю, проблема в том, что мы все далеко друг от друга (не только ты - просто у всех своя жизнь, семьи и все такое), и поддержку трудно почувствовать, а иногда и даже поверить, что она возможна. раньше можно было забить на пары и проговорить всю ночь о чем-то важном, а сейчас есть это взрослое слово "ответственность", и оно уже не кажется смешным, как тогда...
много чего еще происходит с нами, но мне иногда бывает просто достаточно подумать о всех вас или ком-то отдельно (увидеть тебя по скайпу)), и уже становится легче. а еще скоро весна - холодная, правда, по обещаниям гизметео, но все-таки.
а еще мне кажется, что ты, уехав в Киев, стала гораздо позитивнее, живее и деятельнее - как наша фиалка в общаге - несмотря на.
Ну, насчет последнего ты неправа, просто ты видишь меня, когда я приезжаю в Крым. И тогда действительно из меня просто столбом валит позитив и жизнедеятельность, я даже физически себя намного лучше чувствую. И главное, издалека я научилась намного больше ценить то, что у меня там, вдалеке, есть. Зато в Киеве я даже не вяжу и не вышиваю (почему-то сейчас это мне кажется важным)))
ОтветитьУдалитьА насчет пардусников ты, конечно же, права. Просто мне постоянно хочется видеть всех в летописи, а там есть только Молли (спасибо ей большое!). У меня же нет другого способа пообщаться, вот я и страдаю. И мне подсознательно кажется, что раз летопись никому не нужна, значит и я никому не нужна. Как-то так. Но это все на уровне субъективных ощущений, и я прекрасно осознаю их субъективность. И субъективность всего остального тоже.
Спасибо тебе, дорогая! Очень спасибо... Ты настоящий друг, в чем я, конечно же, не сомневалась.
ПС: сочетание "взрослая жизнь" ужасно.
Коняшечка, это всего лишь зимне-осенний авитаминоз =)
ОтветитьУдалитьО, да. Только такой авитаминоз у большинства пардусников живет в них круглый год. Мы просто его сильно прячем, потому что некогда распускать сопли. Не знаю, доргая, чем тебе помочь. Внешние измениения, типа приехать в Крым, помогут ненадолго. И девиз "танцуй, танцуй" уже не спасает. Очень хочется тебе помочь. вот так взять и спасти. Но как, ума не приложу. Но ты все-таки приезжай к 8 марта, будем тебя лечить и лечиться сами. Мой авитаминоз тоже прогрессирует. И еще все время страшно.
ОтветитьУдалитьХм. Странно. Вообще-то, меня не то чтобы надо спасать))) Так что не переживайте. Это были обычные мысли вслух, ну, может, более драматичные, чем было нужно. Нормальное состояние, таки усугубленное авитаминозом. Вроде как краткая сводка с места событий: о чем мы мучаемся и страдаем сегодня и мук о чем ждать в следующих сериях. Даже не депрессия. Но лечиться таки надо: пардусниками, Крымом, Салгиром, разговорами, приправленными алкоголем.
ОтветитьУдалитьЕсли попытаться применить к нам прихрамывающий каламбур, то всё верно - хроническая нехватка аминов, необходимых для жизни, обусловливает нашу хроническую неприспособленность к жизни.
ОтветитьУдалитьКажется, этот разговор уже логически завершен, но я всё же скажу, что мне нечего сказать. Не от пустоты ощущений, а от избытка.
В субботу, когда всё временами очень напоминало общагу, я уже говорила нашим, что больно видеть, что другу больно, но радостно от того, что он не умер и у него пульс есть. Разумеется, я знаю, что мои друзья - не зомби, но сопротивление требованиям взрослой жизни и уступки им лишают сил.
Могу только сказать, что я понимаю - несмотря на то, что живу иначе, у меня нет семьи, нет работы, любви нет и обязанностей - всё это только отчасти изменяет внешние проявления всего, что мучает; сущность переживаний остается прежней и всегда мементо о неразрешимом и недостижимом, которое не может быть не печальным.
Это есть всегда, даже когда смеемся и искренне говорим, что всё хорошо. И не закончится - не будет такого, что сегодня/на прошлой неделе/в этом году счастлив, а вчера/весь следующий месяц/пару лет - несчастлив.
А что касается обыденности, то основное, что мешает мне сейчас - это постоянное чувство вины за свой образ жизни и страх. Сама перед собой оправдываюсь выпавшим кусочком паззла, который, скорее всего, уже поздно искать, но который я всё надеюсь найти, который не просто закончит картинку, а заставит перевернуть ее вверх ногами и всё у меня вдруг сразу станет хорошо. А сейчас - оправдываюсь я перед собой - я ни на чем не могу сосредоточиться, ничего не могу принять всерьез, пока меня отвлекает пропажа кусочка. Теряю время, теряю людей, теряю умения, но все равно не могу выбросить его из головы, и даже больше - живу так, как будто он есть или как будто он найдется.
Временами бывает хуже, и я тоже стесняюсь писать об этом тут - к чему огорчать других, ведь кто-то может захотеть помочь и не сможет, но то, что ты, Коняшка, сказала о том, что летопись тебе нужна, поддержало меня в такой мелочи, как добавить сегодняшние полбаночки соплей - простую как пятак жалостливую песенку. Вообще хотела сделать это еще вчера, но потом вспомнила, что это был день розовых сердечег, подивилась, как точно работает мой встроенный плаксивый хронометр и надавала себе по рукам. Хотя всё это и вчера, и сегодня, и год назад, и год вперед пошлятина.
Я совсем запуталась. Наверное, всё, что я хотела сказать - не бойтесь никого напрячь, говорите обо всем. Я свое предназначение быть другом вижу в том, чтобы быть для других. Иначе меня нет.
Мне очень знакомо чувство потерянного кусочка паззла и постоянное ощущение вины... И страшно, что можно так и не решиться все изменить. Но хуже всего - сомневаться в том, что ты знаешь, куда нужно меняться...
ОтветитьУдалитьИ вот да, насчет захотеть помочь и не смочь - так ведь главная помощь - это понимание. Ну и внимание. Для меня, по крайней мере.